招待状をもらったけれど、どうしても都合がつかない。
そんなとき最初に迷うのが「ご祝儀はどうすればいいのか」ではないでしょうか。出席しないのに包むべきなのか、包むとしていくらが妥当なのか、そもそもどうやって渡せばいいのか。調べても「ケースによる」と書かれていて、自分がどのケースに当てはまるのか分からないまま日が近づいてしまうこともあります。
この記事では、欠席を伝えたタイミング別のご祝儀の相場、ご祝儀袋の書き方、手渡しと現金書留それぞれの渡し方、添える手紙の文例まで、順を追って整理しました。記事の後半では、新郎新婦側が欠席したゲストからご祝儀をいただいたときの対応にも触れています。
そもそも欠席するときにご祝儀は必要？
ご祝儀の金額は、大きく3つの要素の合計で決まると言われています。
- 料理・飲み物の代金：1万5,000円〜2万円程度
- 引き出物の代金：5,000円〜6,000円程度（引き菓子などを含めた総額）
- お祝いの気持ち：1万円前後
友人へのご祝儀が3万円とされているのは、この3つを足すとおおよそその金額になるためです（関係性ごとの詳しい金額はご祝儀の相場の記事にまとめています）。
欠席すれば、このうち料理と引き出物の分はかかりません。だからこそ「お祝いの気持ち」にあたる部分だけを包む、という考え方が成り立ちます。金額が下がるのは失礼だからではなく、内訳そのものが変わるから。ここを押さえておくと、次に出てくる金額の話が理解しやすくなります。
ご祝儀を用意しなくてもよいケース
次のような場合は、ご祝儀を包まなくても失礼にはあたらないとされています。
- 招待状が届く前の打診段階で欠席を伝えた場合：「来てもらえそう？」と聞かれた時点で断っていれば、席も料理も押さえられていません。ただしここは解説が分かれるところで、「打診段階であっても出席時の3分の1〜半額は包む」とする考え方もあります
- 会費制の二次会・1.5次会だけに招かれ、欠席した場合：会費が飲食代にあたるしくみなので、そもそもご祝儀という考え方をしません
- すでに疎遠で、今後のお付き合いも特に想定していない相手の場合：メッセージや電報だけでも気持ちは伝わります
とはいえ「不要」と「贈ってはいけない」は違います。打診段階の欠席についても、贈っても贈らなくてもどちらでもよいという解説が大半です。線引きに悩むより、お祝いしたい気持ちがあるかどうかで決めたほうが、あとから引っかかりが残りません。
POINT：ひとつだけ、はっきりした例外があります。自分の結婚式でその相手からご祝儀をいただいている場合は、出欠に関係なくお祝いを用意します。この場合の金額の考え方は少し特殊なので、のちほど個別に解説します。
欠席するときのご祝儀の相場｜連絡したタイミングで変わる
欠席時のご祝儀でいちばん誤解が多いのが「欠席なら一律1万円」という理解です。実際は、いつ欠席を伝えたかによって目安が変わります。式場への料理や引き出物の発注が、どの時点で確定するかが関わってくるためです。
招待状の段階で「欠席」と返信した場合
友人・同僚であれば1万円が目安です。出席時の3万円から料理と引き出物の分を引いた金額、と考えると納得しやすいと思います。
ただ「1万円」という数字だけを覚えていると、相手が変わったときに応用が利きません。もう少し使える物差しが、出席予定だった金額の3分の1〜半額という比率です。友人の1万円も、3万円の3分の1と考えれば同じ計算で説明がつきます。この比率で考えておくと、次に出てくる親族や目上の相手のケースでも迷いにくくなります。
現金にこだわる必要はなく、5,000円〜1万円程度のプレゼントに替える方法もあります。相手との距離感によって、次のように選ぶ人が多いようです。
- 親しい友人：現金1万円、または1万円相当の品物
- 職場の同僚・そこまで近くない友人：5,000円程度の品物、あるいは有志でまとめて贈る
- お世話になった相手：現金1万円に加えて電報を送る
「出席」と返信した後に欠席することになった場合
いったん出席と答えている以上、新郎新婦は席次表を組み、料理や引き出物の手配を進めています。ここからの欠席は、伝える時期が遅いほど包む金額が上がっていきます。
- 挙式まで1ヶ月以上ある：1万円〜1万5,000円程度（出席予定だった金額の3分の1〜半額）
- 挙式1ヶ月前を切ってから当日まで：出席予定だった金額の全額
分かれ目になるのが挙式1ヶ月前です。ここを境に「減額してよい」から「全額を包む」へ切り替わる、と整理している解説が多くを占めます。解説によっては2週間前あたりに中間の段階を置くものもありますが、迷ったら1ヶ月を基準にして多めに包んでおけば、相手を困らせることはありません。
POINT：なぜ1ヶ月前が境目なのか。判断の軸は「自分が欠席することで新郎新婦に実費の負担が出るかどうか」にあります。式場のキャンセル料は挙式が近づくほど段階的に上がり、解説によって幅はありますが、3ヶ月前で見積額の2割前後、1ヶ月前で3〜4割、10日前で4〜5割といった水準が挙げられています。割合そのものは式場の契約によってかなり異なります。ただ共通しているのは、1ヶ月前を過ぎると、すでに発注済みの引き出物や料理が「実費」として上乗せされるという点です。この時期を過ぎたら全額、と覚えておくと判断しやすくなります。
親族（兄弟姉妹・いとこ）が欠席する場合
親族の場合は事情が変わります。欠席でも出席時と同じ金額を包む考え方が一般的で、食事代を差し引く発想をしないことがほとんどです。親族からのご祝儀は「出席への対価」というより「家として贈るお祝い」の性格が強いためだと言われています。
- 兄弟姉妹：5万円前後（3万円〜10万円と幅があります）
- いとこ・おじ・おば：3万円前後
- 普段ほとんど行き来のない親戚：1万円にお祝いの品を添えるケースも
ただし親族間は、金額の足並みを揃える慣習がある家も少なくありません。自分だけ突出しても、逆に少なすぎても後々気まずくなります。包む前に親へ一度確認しておくのが確実です。
職場関係で欠席する場合
上司や取引先など目上の相手の式を欠席する場合は、「1万円」をそのまま当てはめると釣り合わないことがあります。出席していれば5万円を包む間柄なら、先ほどの3分の1〜半額の比率にあてはめて1万5,000円〜2万5,000円程度が目安になります。役職や社内の慣例に左右される部分なので、同じ立場で招かれた同僚と金額を合わせておくのが無難です。
一方、同じ部署から複数人が招かれていて、そのうち何人かが欠席するようなときは、欠席者だけで連名にしてまとめる方法があります。ひとりずつ1万円ではなく、3,000円〜5,000円ずつ出し合って品物を贈るという形です。
表書きの書き方は人数で変わります。3名までは全員のフルネームを書き、右から目上・年長の順に並べます。4名以上になったら、代表者ひとりのフルネームを中央に書き、その左に「営業部一同」「有志一同」と添えます。全員の名前を横に並べて書こうとしないのがポイントです。
「一同」でまとめた場合は、全員の氏名と住所を書いた別紙を中袋に同封します。これは省略してよいものではなく、内祝いを準備する側が「誰にお返しすればいいのか」を知る唯一の手がかりになるためです。金額が全員同額なら省略できますが、人によって違うなら一人ずつの金額も書き添えます。
自分の結婚式でご祝儀をもらっている相手の場合
ここまでの目安がすべて当てはまらなくなるのが、過去に自分の結婚式へ来てもらい、ご祝儀をいただいている相手のケースです。この場合はタイミングよりも、いただいた金額のほうが優先されます。
- いただいた金額と同額を包むのが基本の考え方です
- 「今回は欠席だから1万円」と機械的に減らすと、贈り合いの収支が合わなくなります
- 金額が思い出せない場合は、当時の芳名帳やご祝儀袋の控え、一緒に出席した友人への確認で調べられます
解説によっては「欠席なので1万円でもよい」とするものもあり、絶対のルールではありません。ただ、あとから金額の差が気になるくらいなら、同額を包んでおくほうが気持ちよく終わります。受け取る側にとっては、額そのものより「自分の式のことを覚えていてくれた」という事実のほうが印象に残るものです。
欠席するときのご祝儀袋の選び方と書き方
金額に見合ったご祝儀袋を選ぶ
ご祝儀袋は、包む金額に見合った格のものを選ぶのが決まりごとです。1万円を包むなら、水引が印刷された簡易的なタイプで問題ありません。価格は300円〜500円程度が目安になります。
やってしまいがちなのが、金額が少なめだからせめて袋だけでも、と豪華な装飾のものを選んでしまうこと。中身と袋の格が釣り合っていないほうがかえってマナー違反にあたるため、シンプルなもので構いません。
水引は「結び切り」か「あわじ結び」を選ぶ
結婚に関する贈り物では、ほどけない結び方である結び切りかあわじ結びを使います。本数は10本が基本です。慶事の水引は5本一組が基準で、婚礼だけは5本の束を両家に見立てて2束、合わせて10本にします。「両家が結ばれる」という意味が込められているためで、この10本は結婚祝い特有のものです。
絶対に避けたいのが蝶結びです。何度でも結び直せることから「繰り返してよいお祝い」に使うもので、婚礼にはふさわしくありません。出産祝いなどと同じ感覚で選ぶと間違えやすいところなので、購入時に必ず結び方を確認してください。
表書きは「寿」または「御結婚御祝」
表書きは「寿」、または「御結婚御祝」と書きます。旧字体の「壽」を使っても構いません。
気をつけたいのは文字数です。「御結婚祝」と書くと4文字になり、「四＝死」を連想させるとして慶事では避けられます。「御」をもう一つ足して「御結婚御祝」の5文字にするのが正解です。
名前は水引の下中央に、表書きよりやや小さめに書きます。使うのは毛筆か筆ペン。手元になければサインペンでも構いませんが、ボールペンや万年筆は略式とされるため表書きには向きません。
墨の濃さにも意味があります。慶事は濃い墨で書きます。薄墨は「涙で墨が薄まった」という弔事の作法なので、慶事で使うと真逆の意味になってしまいます。筆ペンを買うときは「濃墨」と書かれたものを選んでください。
中袋がないタイプの書き方
水引が印刷された簡易的なご祝儀袋には、中袋が付いていないものがあります。その場合は袋の裏面左下に、金額と住所・氏名を書きます。
金額は漢数字の旧字体（大字）を使い、1万円なら「金壱萬円」と書きます。あとから線を書き足して改ざんされるのを防ぐための昔からの習わしです。末尾の「也」は10万円以上を包むときに付けるもので、1万円や3万円では不要です。
住所を書いておくと、新郎新婦が内祝いを送る際に困りません。手間に見えて、実は相手への配慮になる部分です。
お札は新札を用意する
欠席の場合も、新札を用意するのは出席時と同じです。「この日のために前もって準備しました」という意味が込められているためで、急な欠席であっても手を抜かないほうが気持ちが伝わります。
入れる向きは、お札の肖像画が袋の表側・上に来るようにします。複数枚あるときは向きをすべて揃えてください。銀行の窓口やATM（新札対応のもの）で両替できますが、式の直前は混み合うので早めに動いておくと安心です。
ご祝儀の渡し方｜手渡しがいちばん丁寧
会って渡せるなら、直接手渡しする
もっとも丁寧なのは、直接会ってお祝いの言葉とともに渡す方法です。式に行けないぶん、顔を合わせて伝えられることには大きな意味があります。
タイミングは式の1〜2ヶ月前が理想、遅くとも1〜2週間前まで。式が近づくほど新郎新婦は準備に追われるので、早めに連絡して予定を押さえておきましょう。吉日（大安など）の午前中に渡すとよいとされる慣習もありますが、そこまで厳密に守っている人は多くありません。
渡すときは、ご祝儀袋をふくさに包んで持参します。慶事では「福を受け入れる」という意味で右開きになるように包むのが決まりで、弔事の左開きとは向きが逆になります。
相手の前でふくさを開いてご祝儀袋を取り出し、たたんだふくさの上に置いてから、時計回りに半回転させて表書きが相手から読める向きにして両手で差し出します。ふくさに入れたまま渡すのはマナー違反とされているので、ひと手間ですが必ず取り出してください。
直前・当日に欠席した場合は、式が終わってから
体調不良や急な事情で直前に欠席が決まったときは、無理にその場で渡そうとしないことです。式の前日・当日は新郎新婦がもっとも慌ただしい時期で、式が終わった直後も来客対応や後片付けが続きます。
結婚式から3日ほど間を空けてから、あらためて連絡してご祝儀を届けるとちょうどよい頃合いです。会えるなら手渡し、難しければ次に紹介する現金書留を使います。
ご祝儀を郵送する方法｜現金書留の手順
遠方に住んでいる、仕事の都合で会えないといった場合は、郵送でも失礼にはあたりません。ただし送り方には決まりがあります。
普通郵便・宅配便で現金を送るのは法律違反
現金の送付は郵便法によって現金書留に限られています。普通郵便の封筒に入れて送ったり、宅配便で送ったりすることはできません。マナー以前のルールなので、ここは必ず守ってください。
現金書留で送る手順
- 1. ご祝儀袋に包む：現金書留の封筒に現金を直接入れるのではなく、通常どおりご祝儀袋に入れてから封筒に収めます
- 2. 郵便局で現金書留封筒を買う：1枚21円で購入できます。「現金封筒」と「大型現金封筒」の2種類があり、水引の大きなご祝儀袋は小さいほうに入らないことがあるため、大型を選んでおくと安心です
- 3. 手紙を同封する：現金書留は手紙を一緒に入れられます。ひと言でもメッセージを添えると印象が変わります
- 4. 封じ目に押印する：封筒の裏、ふたを閉じた境目に印字枠があります（現行の封筒は2ヶ所、旧仕様は3ヶ所）。ふたと本体にまたがるように認印を押すか、署名します。シャチハタなどのスタンプ印は原則使えないので、朱肉を使う印鑑か手書きのサインを用意してください
- 5. 郵便局の窓口から差し出す：現金書留はポストに投函できません。窓口、または時間外の「ゆうゆう窓口」で手続きします。控えを受け取っておくと、追跡番号から配達状況を確認できます
料金の目安
現金書留は、通常の郵便料金に加算料金が上乗せされる仕組みです。加算料金は損害要償額1万円までが480円で、1万円を超える分については5,000円ごとに11円ずつ加算されていきます。
たとえば3万円を送る場合、加算料金は524円。これに定形郵便の110円と封筒代21円を足して、合計655円ほどが目安になります。封筒のサイズによって郵便料金が変わるため、おおよそ600円〜800円を見ておけば足ります。郵便料金は改定されることがあるので、正確な金額は窓口か日本郵便の公式サイトで確認してください。
POINT：窓口で「いくら入っているか」を申告し、その額が補償額になります。申告しないと自動的に1万円の扱いになるため、3万円を送るのに申告を忘れると、万一のときに1万円しか補償されません。金額は必ず伝えましょう。
いつ届くように送ればいい？
あらかじめ欠席が決まっている場合は、式の2週間前までに届くように送ります。式の直前に届くと、新郎新婦が受け取りや確認に手を取られてしまうためです。
直前や当日に急遽欠席することになった場合は、手渡しと同じく式が終わって3日ほど経ってから届くように送ると落ち着いて受け取ってもらえます。
送り先は新郎新婦の自宅です。現金書留は対面での受け取りが必要なので、式場宛てに送っても本人の手には渡りません（会場へ送るのは、このあと紹介する祝電のほうです）。宛名は自分を招待してくれたほうの名前にします。新郎側から招かれたなら新郎、新婦側から招かれたなら新婦です。
ご祝儀に添える手紙・メッセージの文例
金額よりも相手の記憶に残るのが、添えられた言葉です。長文である必要はなく、数行でも十分伝わります。
書く前に押さえたい忌み言葉
- 別れを連想させる言葉：別れる、切れる、終わる、去る、戻る、帰る、冷める、破れる
- 再婚を連想させる重ね言葉：重ね重ね、くれぐれも、たびたび、ますます、返す返す
- 句読点：「区切る・終わる」を思わせるため、慶事の手紙では使わず、改行やスペースで区切ります
句読点については近年ゆるやかになってきていますが、目上の方や親族に送るなら避けておくほうが無難です。
文例1：招待状の段階で欠席が決まっている場合
ご結婚おめでとうございます
このたびはお招きいただきありがとうございました
あいにく当日はどうしても都合がつかず ご一緒できないのが残念でなりません
心ばかりですがお祝いを同封いたします
おふたりの新しい門出を心よりお祝い申し上げます
落ち着いたらぜひお祝いさせてくださいね
文例2：出席と返信した後に欠席することになった場合
ご結婚おめでとうございます
一度は出席のお返事をしておきながら 直前でのご連絡となり本当に申し訳ありません
準備を進めてくれていたおふたりにご迷惑をおかけすることになり 心苦しく思っています
当日は会場へ伺えませんが 遠くから心よりお祝いしています
すてきな一日になりますよう願っています
文例3：式のあとに送る場合
ご結婚おめでとうございます
当日は急なことでご迷惑をおかけし 大変申し訳ありませんでした
きっとすてきな一日になったことと思います
遅くなりましたが お祝いの気持ちをお贈りします
落ち着いたらぜひ当日の写真を見せてください
謝罪の言葉だけで終わらせず、お祝いの言葉で締めくくるのがコツです。欠席を悔やむ気持ちばかりが並ぶと、受け取った側が気を遣ってしまいます。
ご祝儀以外でお祝いを伝える方法
祝電（電報）を送る
披露宴では、届いた祝電が司会者によって読み上げられます。その場にいられなくても名前を呼んでもらえるので、欠席するゲストにとっては数少ない参加の形です。
- 届ける時期：披露宴の2〜3日前から前日までに会場へ届くように手配します。遅くとも開宴の2〜3時間前までには到着させます
- 宛先：会場の住所・会場名を指定します。分かる場合は披露宴会場の部屋名まで書き添えます
- 宛名：ふたりとも面識があるなら連名、片方だけなら本人宛てに。すでに入籍していても、会場では旧姓で扱われるため旧姓で送るのが一般的です
- 文字数：100〜200字程度が目安です。司会者が読み上げる時間には限りがあるため、長すぎる文面は一部だけの紹介になることもあります。台紙やサービスによって上限が決まっているので、申し込み画面で確認してください
- 主なサービス：NTT東日本・西日本の「D-MAIL」、VERY CARD、KDDI、郵便局のレタックスなど。台紙付きで1,500円〜3,000円程度が中心です
文面にも忌み言葉のルールがそのまま当てはまります。用意されている文例をベースに、自分の言葉を一文だけ足すくらいがちょうどよい分量です。
プレゼントを贈る
現金を包むほどの間柄ではない、あるいは現金だけでは味気ないというときは、5,000円〜1万円程度の品物という選択肢もあります。カタログギフト（ハーモニック、リンベルなど）は金額が表に出にくく、新生活で必要なものを選んでもらえるため、欠席時のお祝いとして選ばれやすいアイテムです。
ただし結婚祝いには、昔から避けたほうがよいとされている品があります。
- 刃物：包丁やハサミは「縁が切れる」を連想させます
- ハンカチ：漢字で「手巾（てぎれ）」と書き、「手切れ」に通じます。特に白いハンカチは避けます
- 日本茶：弔事の贈答品として使われることが多いためです（地域によっては結納品に用いる例もあります）
- 櫛：「苦」「死」の語呂を連想させます
- 割れ物：「割れる＝別れる」とされてきましたが、近年はペアの食器やグラスが新生活の実用品として人気で、本人が希望するなら気にしなくてよいという見方が広がっています
いずれも、相手からリクエストがあった場合は例外です。欲しいものを聞けるくらい近い関係なら、そちらを優先したほうが喜ばれます。
後日あらためてお祝いの席を設ける
式に行けなかったぶん、落ち着いた頃に食事に誘ってお祝いする方法もあります。新郎新婦にとっては、当日ばたばたと過ごした結婚式より、ゆっくり話せる時間のほうが記憶に残ることも少なくありません。ご祝儀を手渡しするタイミングとしても自然です。
欠席を伝えるときのマナー
招待状の返信は1週間前後おいてから
欠席の返信は、届いてすぐに出さないほうがよいとされています。即答すると「はじめから行く気がなかった」という印象を与えかねないためで、1週間前後を目安にするのが通例です。
とはいえ遅らせすぎるのも考えもので、期限を過ぎると新郎新婦の準備に影響が出ます。期限に間に合いそうにないときの対応は招待状の返信が遅れたときのマナーにまとめました。
欠席の理由はぼかしてよい
返信はがきに理由を書く場合、内容によって書き方を変えます。
- そのまま書いてよい理由：仕事の都合、出張、別の結婚式と重なった、海外にいる、出産予定日が近いなど
- ぼかしたほうがよい理由：身内の不幸、自分や家族の病気・入院。「やむを得ない事情により」とだけ書きます
お祝いの場に不幸ごとを持ち込まない、という配慮です。妊娠中で参列を迷っている方は、妊娠中に結婚式へ招待されたときの判断や、妊娠をまだ伝えたくない場合の返信方法もあわせて参考にしてください。
出席と返信した後の欠席は、まず電話で
一度出席と伝えたあとの欠席連絡は、できるだけ早く、電話で直接伝えるのが基本です。相手がすぐ出られない状況もあるので、まずLINEやメールで一報を入れ、あらためて電話でお詫びする流れでも構いません。
連絡先は新郎新婦本人へ。式場に連絡しても、当日でない限り本人に伝わるまでに時間がかかります。当日の急な欠席で本人と連絡がつかないときだけ、式場へ電話して取り次いでもらいましょう。
返信はがきそのものの書き方は招待状の返信マナー、LINEやメールで届くタイプの招待状についてはWeb招待状の返信マナーで詳しく解説しています。
【新郎新婦向け】欠席したゲストからご祝儀をいただいたら
ここからは招く側の話です。欠席の連絡と一緒にご祝儀や結婚祝いをいただいた場合、当日の引き出物でお返しすることができません。そのため、後日あらためて結婚内祝いを贈ります。
- 金額の目安：いただいた額の3分の1〜半額程度。1万円なら3,000円〜5,000円、3万円なら1万円〜1万5,000円が目安です
- 贈る時期：結婚式を終えてからにします。式前にお祝いをいただいた場合でも、内祝いを先に贈ることはしません
- のしの表書き：「内祝」とし、水引は10本の結び切りを選びます
相場ののし紙の書き方、贈るタイミングの詳細は結婚内祝いのマナーガイドにまとめています。
よくある質問
Q. 夫婦で招待され、片方だけ欠席する場合はいくら包む？
ここでも、いつ欠席を伝えたかで答えが変わります。招待状の返信時点で片方の欠席を伝えているなら、出席する1人分（友人なら3万円）で問題ありません。欠席するほうの席も料理も用意されないためです。
一方、「2人で出席」と返信したあとに片方が急に行けなくなった場合は、当初予定していた2人分をそのまま包みます。夫婦で5万円と考えていたなら5万円です。親族の場合は、事前に伝えていてもお祝いの気持ちとして2人分を包むことがあります。
やってしまいがちなのが、1人分の3万円に欠席分の1万円を足して4万円にするパターン。「四」は慶事で避けたい数字なので、上乗せするなら5万円にするか、3万円にお祝いの品を添える形にします。ご祝儀袋の名前は、事前に欠席を伝えているなら出席する人の個人名で構いません（夫婦連名でも失礼にはあたらないとする解説もあります）。
Q. 1万円だと少なく見えないか心配。2万円ではだめ？
偶数は「割り切れる＝別れる」とされてきましたが、2万円については「ペア」を連想させる縁起のよい金額として、近年は許容される場面が増えています。それでも気になる場合は、1万円札1枚と5,000円札2枚の計3枚にして、お札の枚数を奇数に整える方法があります。ただし4万円だけは、どんな組み合わせでも避けてください。
Q. 一度渡したご祝儀は、欠席になったら返してもらえる？
返金を求めるのは避けましょう。ご祝儀は出席への対価ではなくお祝いの気持ちを表すものですし、その時点で料理や引き出物の手配が進んでいる可能性も高いためです。渡したあとに欠席が決まった場合は、そのまま受け取ってもらうのが一般的です。
Q. 会費制の結婚式や1.5次会を欠席する場合、会費は払う？
事前に欠席を伝えていれば、会費を支払う必要はありません。一方、直前や当日の欠席は、すでに1人分の飲食が用意されているため、会費を支払うのがマナーとされています。会費制の場合はご祝儀を別に用意する必要はなく、どうしても気持ちを形にしたいときは、後日プレゼントを贈るほうがスマートです。
Q. 元同僚など、少し疎遠な相手の場合は？
無理に1万円を包む必要はありません。祝電を送る、メッセージカードを添えて3,000円〜5,000円程度の品物を贈るといった対応で十分です。招待してくれたこと自体への感謝を一言添えておけば、金額の大小で関係がこじれることはまずありません。
まとめ
欠席時のご祝儀は、金額そのものより「いつ欠席を伝えたか」で考え方が決まります。最後にポイントを整理しておきます。
- 招待状の段階で欠席なら、友人・同僚は1万円が目安。相手が変わるときは「出席時の3分の1〜半額」で換算する
- 出席と返信した後の欠席は、挙式1ヶ月前が分かれ目。そこを切ったら全額を包む
- 親族は欠席でも出席時と同額が基本。金額は親に確認しておく
- 1万円なら水引が印刷された簡易的な袋で十分。蝶結びと「御結婚祝」の4文字は避ける
- 渡すなら手渡しが最も丁寧。郵送は現金書留を使い、窓口から差し出す
- 届けるタイミングは、事前欠席なら式の2週間前まで、直前欠席なら式後3日ほど経ってから
行けないと決まった瞬間は気まずさが先に立つものですが、対応の丁寧さは金額よりも伝わります。連絡を早めに入れて、言葉を一言添える。この2つを押さえておけば、欠席をきっかけに関係がぎくしゃくすることはまずありません。
